Welcome. To my private Hell.

Sono giorni inquieti. Giorni incauti. Se alzo gli occhi non vedo niente. Niente oltre al grigiume che gira qui intorno. Da giorni. Da mesi.

Sono stanca.

Sono mesi che non riesco a chiudere occhio nel mio letto.

Sono mesi che dormo su un materassino singolo piazzato in sala.

Sono mesi che la solitudine dorme con me.

Sono mesi che mi parli delle tue avventure amorose. Come ora.

Sono mesi che le mie viscere sanno di marcio.

Sono mesi che non sento un battito. [né il mio.nè il tuo.]

Quella sera le nuvole erano ferme. Immobili. Stavano li a guardarci. Mentre sdraiati su lettini hawaiani fissavamo la luna con i Mojo di sottofondo. Tutto aveva un proprio equilibrio. Tutto scorreva con il suo tempo. Finché la macchina non ha iniziato a correre. A trapassare il muro del suono. [mi sarei voluta lanciare da quel finestrino.per vedere il colore delle mie interiora]

Quella sera abbiamo aspettato più di un ora fuori da quel locale. Perse a gustare la libertà, accompagnata da un leggero sapore di Corona con limone. La vedevo nei tuoi occhi. La percepivo sulla pelle. La voglia di libertà. L’ho riconosciuta in fretta. Accompagna anche me da tempo ormai. Sulla musica “San Francisco” dei Global Dj. Nei tuoi occhi ho visto il riflesso della confusione. Dell’amore. Della sofferenza dovuta dalla confusione dell’amore. Ma era immancabile il tuo splendido sorriso parzialmente coperto dai tuoi capelli color rame. Quanti meandri oscuri in quel tuo cervellino, tata.

Quella sera ho visto un tramonto. Qualche settimana fa. Un tramonto che vedo da 17 anni. Un tramonto che sa di fieno e polvere. Un tramonto fermo. In Toscana. Che anno dopo anno, da quando sono nata, mi ricorda che ogni giorno c’è un tramonto. E ogni giorno c’è un’alba. Ognuna diversa dall’altra. Da 17 anni. Da secoli. Da millenni. In quella casa sperduta nella campagna, ho capito che nulla è eterno. Che ogni anno, mese, giorno, ora, minuto e secondo, le cose cambiano. Nemmeno Le Ville restano uguali. Nemmeno la più piccola delle case, nella più piccola frazione del più piccolo paese resta uguale, nemmeno la più piccola stanza della più piccola casa. [fermate il mondo.sto male.voglio scendere.]

Quel pomeriggio ho percorso 90km per venire da te. Ti ho rivista dopo mesi. Avevi un nuovo piercing, un nuovo taglio di capelli, un nuovo colore, nuovi vestiti, nuovi amori per la testa. [e il mondo continua a girare troppo veloce] Ti ho accompagnata a casa in motorino. Mi hai detto che tua madre è morta da un paio di anni, ma che con tuo padre ci vai d’accordo. Spero di rivederti presto. L’ho pensato per un ora e mezza, mentre affiancavo il lago in motorino tornando a casa.

Quella sera sono stata insultata dai tuoi occhi aggressivi, mentre affermavi che la malizia è una particolarità che hanno tutte le donne. Che “generalmente” tutte le donne tradiscono, che “generalmente” sono le donne che provocano, che “generalmente” i maschi sono più fedeli. Ti ho risposto cattiva che “generalmente” la prostituzione è causata dai maschi, che “generalmente” la pedofilia appartiene ai maschi, che “generalmente” sono i maschi a non sapere tenere l’uccello apposto. Mi rispondi seccato che sto alzando la voce e che quello che dico non centra con l’argomento di cui si parlava. Eravate 3 maschi contro di me. Mi sentivo aggredita dai vostri sguardi e dai vostri falli che considerate tanto lindi e sacri.[avrei voluto essere anche solo un gatto per rizzare il pelo e estrarre gli artigli dalle zampe.]

Quella sera mentre parlavo dei miei problemi di cuore con i miei fratelli, mi hai detto che gli amori più incasinati, stronzi, falsi, sofferenti e ipocriti me li trovo io. Me lo hai detto con cattiveria. Mi volevi far sentire che non ne combino giusta. Con la tua aria da uomo vissuto, da saccente. Con un sopracciglio alzato dietro agli occhiali. Ti ho guardato. Ho preso un respiro. E ti ho detto fiera che eri in assoluto l’ultima persona al mondo che mi poteva parlare di amore e di storie amorose alludendo a quella che sulla carta è nominata come tua moglie.

Sei caduto in un profondo imbarazzo e silenzio, lo stesso in cui ero inciampata io un momento prima per colpa tua. I tuoi figli sono scoppiati a ridere e ad annuire tra le risate. [lo sai perfettamente che ho ragione. quindi stai zitto.]

Quella sera mi avevate proposto un triangolo al sapore di birra e spritz. Avrei voluto. Ma non l’ho fatto. Non ero ancora pronta. E ancora non lo sono.

Quella sera mi avevi detto ti amo guardandomi negli occhi e piangendo. Pensavo che avessi gli occhi di cristallo, avrei potuto leggere chiaramente attraverso, nelle tue pupille, che mi amavi.

Quella sera in cui sofferenza e sensi di colpa mi pervadevano, la sera dopo che avevo visto la morte in faccia di Claudia firmata da me, la tua amica mi ha mandato un messaggio con scritto “abbiamo scopato ancora”. Tempismo perfetto. Prenditi tutto ciò che mi è rimasto. Prenditi quel poco che ancora non ti avevo dato. Prenditi i miei ultimi sorrisi. Prenditi tutto e portateli via. Schioppateli in vena e gioisci. Perché qualcuno è disposto a soffrire ancora per te. E lo sai. [endovena di sofferenza]

Quella sera in cui Claudia è stata male, ti ho stretta a me più che potevo. A cercare di darti sicurezza nel momento più pauroso della mia vita forse. Quella sera avrei voluto cederti le mie unghie, per lasciarti strappare meglio la carne dal ventre. Avrei voluto essere Marco. Avrei voluto darti quello di cui avevi bisogno. Ma non potevo. Non sono Marco. Non sono Claudia. Non sono Elisa. Non potevo darti quello di cui avevi bisogno. Me ne rammarico. Ma è così. Ti ho potuto dare solo abbracci e la mia presenza in quell’enorme letto. Per farti capire. Che non sei sola, anima tormentata. [nella mia inutilità]

Quella sera in cui ero cosi incazzata. Quelle sere in cui ero terribilmente incazzata, delusa e triste. Ti ho picchiato. Mi sono comportata nello stesso modo in cui tutti si stavano comportando con me. Ho scaricato tutto su di te, mentre tu volevi solo giocare. Ti ho fatto male. Tanto. Ti sei spaventato. Mi hai soffiato contro. Ti ho picchiato ancora. Sono un’idiota. Solo un’idiota. Nemmeno ti merito. Se mi odi ti capisco e ti appoggio. Se mi soffi contro ti appoggio. [beato tu che puoi] Piccolo mio perdonami per i miei infiniti errori. Perdonami se sei il mio unico sfogo e confidente. Perdonami se non sono come vuoi tu. Perdonami se ti amo. Perdonami se sono assillante con te. Ma sei la mia gioia quotidiana ormai. Sei la mia certezza. Sei il mio punto di appoggio, piccolo mio. Perdonami.[perdonami.ti prego.] [ti amo]

Questa sera in cui ancora una volta mi hai delusa. Questa sera in cui insisti con il descrivermi atto per atto tutto quello che hai fatto per tradirmi/deludermi.[anche stasera.] Anche questa sera sono stanca. Anche questa sera vorrei non addormentarmi da sola in questa casa vuota.

Perchè sei tu il mio appiglio.
Non lasciarmi cadere.
E...
Se dovessi cadere.
Dammi la forza di rialzarmi.
Perchè se è di questo che ho bisogno allora CE LA FARò.


Non posso capirti. Non so cosa dirti perché è tutto così scemo e insensato. Non posso aiutarti e sto male perché vorrei fare qualcosa ma non posso fare niente. Una soluzione ci sarà. Cazzo non riesco a trovarla.

Luce  e colori sgranati tornano come bambini a giocare col tuo passato.

Ogni qualvolta che muore un respiro,
il canto di questa cicala è giorno e mattina.

Ho i piedi sporchi di terra,  
e se alzo lo sguardo
mi perdo tra le cime di questa montagna.

Avrei voluto solo qualcuno che mi stringesse la mano.

…e il gatto mi ignora.

Guarda nei miei occhi - vedrai
cosa significhi per me
cerca nel tuo cuore - cerca nella tua anima
e quando mi troverai lì non cercherai più
non dirmi che non vale la pena provare
non dirmi che non vale la pena morire
sai che è vero
tutto ciò che faccio - lo faccio per te

guarda nel mio cuore - troverai
che non c'è nulla da nascondere
prendimi come sono - prendi la mia vita
io vorrei darle tutto Io vorrei sacrificare
Non dirmi che non vale la pena combattere
non posso aiutare Non c'è nulla che desideri di più
Sai che è vero
tutto ciò che faccio - lo faccio per te

non c'è amore - come il tuo
e nessun altro - potrebbe dare più amore
in nessun luogo - finchè sei qui
in tutti i tempi - in tutti i modi

Non dirmi che non vale la pena provarci
non posso aiutarlo non c'è nulla che voglia di più
vorrei combattere per te - vorrei mentire per te
camminerei sul filo spinato per te- morirei per te

Sai che è vero
tutto ciò che faccio - lo faccio per te

temperatura interna : 23° C

temperatura esterna : 8° C

toilette : libera

ritardo : n/c

"looking you in your sweet home,

I need blow up for the cold

inside me."

 

Smettetela di guardarmi.                                                      [sono un trapezista sulla fune,non un leone in gabbia]
Smettetela di farmi fretta.                                                    [io ho molto tempo]
Smettetela di sopravvalutarmi.                                            [sono solo una delle tante]
Smettetela di cercare di capirmi.                                         [tanto non potete capire]
Smettetela di pretendere qualcosa che non vi posso dare.[no.non ve lo posso dare]

Smettetela.                                                                            [smettetela]

                         Can you hear this sound?
                           Can you feel this ground?
                            Can you just live?
                              Start to begin.. Start to begin.. Start to begin.